Les grandes lignes de la dépendance affective.
Comment reconnaitre et soigner la dépendance affective ?
Êtes-vous dépendant affectif ? Quelles en sont les raisons et comment vous en détacher ?
C’est peut-être un sujet qui vous interroge, voici donc quelques points pour résumer les caractéristiques de la dépendance affective.
Comment pouvons nous définir la dépendance affective ?
La dépendance affective est un mode de fonctionnement relationnel excessif ou votre propre bonheur va dépendre d’éléments extérieurs.
Elle sera dépendance vis à vis de quelqu’un par exemple, car vous allez inconsciemment lui donner les clés de votre bonheur.
C’est ainsi qu’il vous est alors quasiment impossible de vous épanouir sans l’aval positif ou la présence rassurante d’autrui.
Vos humeurs, vos sensations de bien-être, de réussite, sont en effet conditionnées par les marques de reconnaissance ou compliments que vous pouvez recevoir (collègues, parents, conjoint,…)
La dépendance ne se résume pas qu’aux relations amoureuses.
Effectivement les différents environnements dans lesquels nous évoluons sont aussi les sièges de cette dépendance, qu’ils soient amicaux, familiaux, professionnels, puisqu’en effet la dépendance affective est un comportement.
C’est un besoin de l’assentiment des autres, du réconfort, qui engendre souvent le manque ou la frustration (présence, reconnaissance,…) et les souffrances associées.
Pourquoi suis-je dépendant affectif ?
Les sources aux origines de ce comportement sont multiples et proviennent du milieu affectif ou nous avons grandi, ou d’une situation ou nous avons vécu ou ressenti un abandon, une trahison, un rejet, et ou le stress émotionnel a engendré un mécanisme comportemental inconscient de protection agissant sur les pensées et les émotions.
Ce mécanisme de protection a pour objectif de ne plus vivre les mêmes traumatismes.
- un enfant de 6 ans devant subir une opération et étant privé de ses parents la nuit à l’hôpital peut ressentir l’abandon. Il en développera la peur de perdre l’autre. Ainsi il usera de diverses stratégies de protection dans sa relation avec sa figure d’attachement.
- une enfant du même âge, aux prises avec l’âpreté de la séparation de ses parents, aux guerres d’égo (si tu continues tu vas chez…), peut percevoir le rejet de l’un d’eux (voir les deux), c’est à dire la conditionnalité de l’Amour qui lui est porté, et donc porter un masque pour ne plus être rejeté et ne pas risquer de perdre leur Amour.
Deux traumas distincts qui vont engendrer deux modes de protection opposés (anxieux ou évitant).
Pour beaucoup ce sont des exemples qui paraissent anodins mais la majorité d’entre nous nous sommes construits sur ces schémas comportementaux inconscients et sources de souffrances, plus ou moins présents dans nos vies.
On finit par les croire inhérents à la Vie elle-même, tout comme le manque, alors qu’ils sont nés de traumatismes ou de mimétismes (transgénérationnel) et enchaînent notre véritable joie innée et notre profonde nature.
Dans la vie de tous les jours, cela peut se traduire par :
- des ressentis de mal-être, de tristesse, parfois de sensations de ne pas être à sa place, accompagné d’une sensibilité importante aux comportements de son entourage, des loyautés entravantes.
- la dépendance à l’approbation des autres et la modification du comportement pour répondre aux attentes des autres.
- des montagnes russes émotionnelles lorsque l’entourage ne répond pas aux besoins, entourage qui d’ailleurs peut profiter de ces faiblesses à son profit, du chantage affectif.
- l’acceptation de comportements inacceptables ou intrusifs, pour satisfaire à ce besoin d’amour et d’appartenance.
- une suradaptation à des attitudes qui ne nous conviennent pas.
- des sujets soigneusement évités pour ne pas froisser les égos, des ressentis non dévoilés, de la violence (physique, psychologique) acceptée.
- des conduites addictives pour fuir la souffrance.
- de la jalousie excessive et un manque d’estime de soi.
- une peur exagérée de l’abandon, voir maladive.
La dépendance affective vous prive de votre liberté sans en avoir conscience
La difficulté de cette dépendance affective est qu’elle est trop souvent analysée comme un comportement « normal », comme faisant partie intégrante d’une personnalité ou de la vie de couple.
Or elle est d’abord et avant tout de nature dysfonctionnelle.
Si vous n’arrivez pas à laisser à votre partenaire un espace de liberté, vous souffrez sans doute d’un tel mécanisme inconscient de protection.
En effet être dépendant affectif c’est d’abord faire porter à l’autre la responsabilité de son bonheur, et donc lui imposer une charge émotionnelle négative.
C’est vivre l’Amour de façon anxiogène et souffrante, et de ce fait être dans l’attachement (besoin de l’autre) plus que dans l’Amour (le don).
C’est pourquoi au fil du temps elle représente un frein à l’épanouissement de son couple.
En réalité c’est porter des masques qui vous empêchent de révéler votre véritable nature, aussi porter des chaînes invisibles qui limitent votre profond potentiel d’Amour et de Vie.
C’est ainsi être inconsciemment entravé, à penser le manque inhérent à la vie relationnelle mais en réalité révélateur d’un déséquilibre intérieur.
Finalement c’est s’oublier soi-même.
Retrouver ses pleins pouvoirs
Ces blessures invisibles sont imprimées en vous, en fait les libérer c’est vivre sans cette souffrance qui vous affecte de façon insidieuse, c’est retrouver vos pleins pouvoirs dans les relations qui vous lient aux autres.
Enfin c’est avoir la capacité de dire NON à ce qui ne vous convient pas, ne plus attirer ou être capable de quitter des situations ou des personnes qui vous sont toxiques, vous réappropriant ainsi VOTRE propre Vie.
Cette dépendance affective n’est pas une fatalité, la guérison avec l’appui d’un spécialiste est tout à fait possible.
Cela est salutaire pour vous-même, mais aussi pour votre couple.
Vous redonner ainsi un nouvel équilibre dans vos futures relations sentimentales, dans votre couple, dans votre relation aux autres.
N’hésitez pas à prendre contact avec moi afin de vous accompagner pour sortir de la dépendance affective.
Rédacteur : Stéphane C
Psychopraticien utilisant la sophrologie et les soins énergétiques.
Langon – Bazas – Bordeaux – Gironde
https://stephanec-sophrologue.fr
Vous souhaitez profiter des prochains articles à paraitre, inscrivez-vous dés maintenant à notre newsletter.
Se libérer de la dépendance affective avec un sophrologue Bordeaux.
Thérapeute en dépendance affective et souffrance amoureuse Bordeaux